chiste

[arancodorniz]

En el sermón dominical (homilía), el curita del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:


- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer Sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En esto, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:


- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

[Eseberre]

jajaja, pinche cura pirujo.

[arancodorniz]

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos, soy yo!!!

[arancodorniz]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

[Eseberre]

el de los EMPRESARIOS trabajan la Psicolgía

[arancodorniz]

Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

...Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

[arancodorniz]

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"